Venise, le retour.

‒ Tiens ! V’là le Brelout qu’a pas de femme mais qu’a quand même une veine de cocu.

Ce voisin-là, c’est le rigolo du coin. L’ennui c’est qu’il n’est pas le seul.

J’étais descendu voir à ma boite aux lettres qui avait encore sa porte, ce qui prouve quand même que mon statut social avait fortement grimpé. Un petit groupe qui n’avait rien à faire discutait autour de l’édicule où on avait scellé les boites pour qu’elles ne disparaissent pas.

La veille l’avion pour Venise que j’aurais dû prendre s’était écrasé à l’atterrissage. Et les deux habitants du Marais-moisi qui m’avaient dépouillé n’avaient pas survécu. Josy qui devait m’accompagner et Roger, son coquin qui m’avait laissé à moitié mort sur le carrelage de ma cuisine et avait pris ma place en tant que gagnant d’un voyage à Venise de la part de Mendelssohn, « la marque des couples heureux ».

‒ Dis pas ça ! C’est un grand malheur.

Une dame venait à mon secours, deuxième signe que mon statut social avait fortement grimpé.

La discussion s’engage sans que j’y prenne part, et je vois bien que personne ne pleure sur le cas du dénommé Roger.

‒ C’est bien fait pour sa gueule, à ç’tenculé.

Voilà qui résumait l’avis général.

Pour Josy, les opinions étaient plus nuancées. D’ailleurs moi aussi j’étais plus nuancé, car si je ne regrettais pas la gueule du Roger, j’avais encore le souvenir des seins de Josy qui pointaient sous son ticheurte jaune et son collant, ah ! si collant.

Je remonte chez moi me prendre une bière, pendant que la discussion s’envenime sur le cas de Josy.

J’avais à peine commencé la deuxième pour faire passer les antalgiques qu’un bruit court dans les escaliers. Pas qu’un bruit d’ailleurs, mais je ne sors pas pour voir qui a des choses urgentes à cacher, car si je n’avais pas entendu de sirène, j’avais compris que les flics étaient là. Il y a longtemps que ça ne me concerne plus de toute manière.

Mais faut croire qu’eux ne sont pas au courant que je n’ai rien à me reprocher ; comme il n’y a pas de sonnette, ils frappent à ma porte. Je peux bien leur ouvrir car le plus illégal qu’il peut y avoir dans mon palace c’est un pack de bières entamé. Je ne fume même plus car c’est trop cher.

‒ Bonjour, nous sommes bien chez Monsieur Brelout ?

Cette politesse m’inquiète. Mais comme je ne vois pas bien comment ne pas répondre je dis que oui.

‒ Pouvez-vous nous dire ce que vous faites ici ?

‒ Ben, je suis chez moi.

‒ Vous êtes un sous-locataire ?

‒ Ben non, je suis chez moi.

Je ne comprends rien à leur histoire. Le locataire c’est bien moi, je suis en règle avec les HLM. D’ailleurs c’est l’assistante sociale qui m’avait obtenu le logement. D’ailleurs c’est ce que je leur dis. Mais ça se gâte.

‒ Ton nom ?

La politesse n’avait pas duré, on rentrait dans le connu.

‒ Brelout.

‒ Prénom ?

‒ Antoine.

‒ Te fous pas de nous. Antoine Brelout est mort. C’est pour ça qu’on est là.

‒ Ben non, je suis pas mort, j’étais pas dans l’avion.

‒ Tes papiers.

Je ne sais pas où j’ai mis ma carte d’identité. Je n’ai pas de passeport et le permis de conduire m’a depuis longtemps été retiré pour conduite en état d’ivresse, ce qui était faux car je n’étais pas plus saoul que d’habitude et conduisais prudemment.

Par réflexe ils m’embarquent.

Ils n’étaient pas venus en panier à salade, juste une voiture, et me font monter à l’arrière. Tout le monde est aux fenêtres maintenant.

‒ Vas-y Brelout !

Une voix de femme lance : « tiens bon Antoine ! ». On en est au prénom, ma cote remonte encore, faut croire.

Comme les gens sont gentils ici, on ne lance rien d’autre sur les poulets. A peine quelques quolibets juste pour le principe, mais rien de contondant.

Je demeure un peu trop abasourdi pour réagir et c’est donc en carrosse que je suis transporté au commissariat. Durant le trajet la lumière revient et j’ouvre la bouche pour dire où est ma carte d’identité, à Venise avec Roger.

‒ Ta gueule, tu causeras quand on te le demandera.

Bon. Je laisse tomber et profite du paysage.

J’ai mariné dans une pièce avant qu’on s’intéresse de nouveau à moi. Je n’avais pas eu droit à des menottes ; ce statut de V.I.P. me va bien, quoiqu’il soit étrange, et je prends mon mal en patience. J’aurais bien pris une bière aussi, ils ne m’avaient pas laissé finir la mienne chez moi.

Un nouveau venu entre dans la pièce et s’assoit en face de moi.

‒ Vous êtes bien Monsieur Brelout ?

On est revenu au vouvoiement.

‒ Oui Antoine Brelout.

‒ Pourquoi dit-on que vous êtes mort dans l’accident d’avion de Venise ?

Ah, c’est donc ça. Je sens que je vais avoir des emmerdements de ne pas être mort. J’hésite à raconter l’histoire, mais je n’en ai pas d’autres plus crédibles sous la main, alors je raconte l’histoire.

‒ Restez là, nous allons vérifier.

Ça prend du temps pour vérifier. J’aurais bien vidé quelques bières en attendant, mais tout ce qu’ils m’offrent c’est un café. Je le bois quand même pour ne pas leur déplaire.

On me laisse partir, mais on ne me raccompagne pas chez moi. C’est pas grave il ne me faut même pas une heure pour rentrer à pied. D’accord j’ai mal partout, les côtes cassées sont douloureuses et les cachets ont fini leur effet, mais on est mieux à l’air libre qu’assis sur un banc chez les bourres.

Je réintègre mon appartement. Pendant mon absence, quelqu’un a réparé la serrure que j’avais démonté hier pour aller aux urgences. Pourtant c’est pas le jour du chantier d’insertion. Je ferme la porte à clef et je me sirote quelques bières pour rattraper le temps perdu. Je ne regarde même pas ce qui passe à l’écran, d’ailleurs aujourd’hui ils ont supprimé l’épisode de « Toujours l’Amour » et le voyage à Venise. Je n’aurai pas le cœur à me la secouer en pensant à Josy. J’éteins la télé.

C’est la télé qui me réveille. La télé en vrai, avec un micro et une caméra. Ils me bousculent et entrent dans mon salon-cuisine et installent leur matériel. Le gars derrière la caméra a une queue de cheval et une boucle d’oreille, la nénette qui me tend le micro a des couettes comme deux queues de cheval et deux boucles d’oreille. J’en conclus qu’elle doit être deux fois mieux payée.

Elle raconte qu’elle est dans le charmant quartier du P.A.H.U. des Millefleurs, chez Monsieur Brelout qui vient de vivre une terrible aventure. La télé c’est un métier, elle raconte mon histoire comme je ne la connaissais pas, ça paraît bien mieux si on l’écoute que si c’est moi qui subit. Elle me tend le micro pour que je la raconte à mon tour, mais manifestement je ne suis pas au niveau, j’ai à peine prononcé deux mots qu’elle me coupe la parole. Je la laisse conclure. Ils prennent encore quelques plans de mon intérieur, faut croire qu’ils font des piges pour des revues de décoration, et partent me faire voir ailleurs.

Après j’ai droit à Sud-Ouest. Le gars ne fait pas le poids à côté de la télé, là j’aurais pu essayer de noyer le poisson, mais comme un article était déjà sorti le matin, tout droit issu du service de presse du commissariat, de toute manière le mal est fait et je laisse courir. Il écrira ce qu’il voudra en fin de compte.

Je déjeune de deux bières puis je descends voir ma boite aux lettres, des fois que j’aurais encore gagné quelque chose. J’aurais pu laisser la clé car quelqu’un d’autre avait déjà voulu savoir si j’avais encore gagné. Comme les choses semblent redevenues normales, je m’apprête à remonter mais un attroupement s’était déjà constitué et on me parle comme si j’étais la dernière rock-star au monde.

‒ Comment ça va, Antoine ? Me demande la voisine qui m’avait cornaqué chez Josy.

Une autre me tâte le bras. Je la connais de vue. Une ménagère de moins de cinquante ans. Je ne sais pas si elle fait le ménage, mais elle remplit bien son corsage. Un corsage, pas un ticheurte.

Je n’ai pas le temps de la reluquer qu’on me claque dans le dos.

‒ Sacré Brelout ! t’es une vedette de la télé maintenant. T’as vu on parle de toi au journal national.

Je n’avais pas vu, mais cette histoire autour des couples Mendelssohn, c’est pain béni pour l’audience, alors je ne suis pas surpris. Bon je suis la gloire du jour, il faut m’y faire, mais je m’attends à ce que ça me retombe sur le nez, j’en ai l’habitude.

Il y a deux mômes dans l’entrée de l’immeuble.

‒ Eh ! Monsieur Brelout, on vous a vu à la télé.

J’ai droit à du Monsieur, ce qui met en évidence que mon statut social avait fortement grimpé. Je vais finir par m’y habituer si ça continue.
En arrivant chez moi, le voisin de palier me dit qu’il a réparé ma serrure hier. Il s’y connaît, mais en général c’est pour les forcer. Je le remercie. Je suppose que maintenant il a une empreinte de la clé, mais de toute manière il n’en aurait pas besoin pour ouvrir, alors c’est pas la peine de s’en faire pour ça. Il n’y a que les verrous qu’on ferme juste de l’intérieur qui valent quelque chose, mais au Roger, c’est moi qui avait ouvert volontairement.

Le soir je regarde les infos, ils repassent encore l’histoire. On me voit dans mon salon-cuisine, ma gueule ça devrait pas fournir de la bonne publicité pour Mendelssohn, mais faut croire que si, car je suis « abattu de chagrin après la perte cruelle de mon amie Josy », tandis que sur une autre chaine, je suis « la victime d’un couple maudit ». En attendant il n’y a toujours pas de nouvel épisode de « Toujours l’Amour » ni de nouveau couple heureux envoyé à Venise. Ça va bientôt grogner dans les chaumières.

Le lendemain les flics sont de retour. C’est pas pour moi, mais pour Roger et Josy. Ils interrogent sur les violences dont je fus l’objet. Personne n’était au courant. Les habitants avaient tout appris aux infos du soir, personne ne savait que j’avais gagné, et personne n’avait vu que je m’étais fait tabasser. A part un étourdi qui a dit qu’il croyait que j’étais tombé dans l’escalier.
C’est ce que j’avais déclaré à l’hôpital, mais il ne le savait pas.

Les flics sont revenus m’interroger, je reconnais que je ne me souvenais pas bien finalement de ce qui m’était arrivé, que c’était sans doute Roger qui avait forcé Josy. Mais que ça n’avait plus d’importance maintenant que l’action de la justice était éteinte. J’avais lu cette phrase dans un journal.

Ils me disent que c’est pour savoir si j’étais complice. J’espère que c’est juste pour rigoler.

Quand je vais voir ma boite aux lettres sans porte, un groupe discutait de l’affaire et ça commençait à devenir moins excitant à cause des poulets dans le coin à poser des questions. Je raconte que j’ai dit aux inspecteurs que c’était sans doute Roger qui avait forcé Josy.

Cette thèse a l’air de bien aller aux hommes dans tout le Marais-moisi. Le souvenir des seins et des collants de Josy devant y être pour quelque chose. Coté femmes les avis divergent, certaines plaignent la « pauvre Josy », d’autres accablent cette « salope de Josy ».

Je suis pris à partie par deux femmes qui ressassent l’affaire.

‒ Et toi Brelout, qu’ek t’en dis ?

Elle n’avait pas dû écouter ce que j’avais dit avoir dit aux poulets, moi j’essaye de me faire tout petit dans le débat, et je bredouille deux ou trois trucs peu compromettants.

‒ Tu es bien comme tous les hommes, dès qu’une pétasse remue des fesses sous votre nez, le cerveau descend sous la ceinture. Cette Josy c’était une vraie salope et ce qui lui est arrivé lui pendait au nez. Et maintenant il y a les flics qui mettent le leur partout.

J’admets cette circonstance aggravante, mais je n’accable pas la pècheresse. D’ailleurs dans un éclair de lucidité je me dis que si les hommes ne réagissaient plus à la vue d’une pétasse comme Josy, la terre serait vite dépeuplée.

L’autre femme, celle de l’autre matin qui m’avait tâté le bras vient encore à mon secours.

‒ Tu vois comme Antoine est gentil, lui il dit du mal de personne. Pourtant si quelqu’un devait se plaindre c’est bien lui.

La virulente ne l’entend pas de cette oreille et les qualificatifs qu’elle m’envoie ferait rougir n’importe qui. Alors je rougis.

J’ai droit à la compassion de la part de la femme au corsage rebondi (l’autre étant du genre rataplat) qui repose sa main sur mon bras en me disant de ne pas écouter les langues de vipère. Je me tire de là avant que ça se gâte et remonte dans mon logis.

*

Une semaine maintenant qu’on ne voit plus les poulets. On ne parle plus de moi non plus à la télé, quelques autres catastrophes ici ou là font les gros titres. Au Marais-moisi la vie a repris son cours habituel. Le chantier d’insertion a remis la porte de ma boite aux lettres, je suis donc obligé d’avoir la clef quand je descends. Mais on continue à me parler, ce qui est quand même notable. Les hommes font toujours des allusions à Josy.

‒ Eh, Brelout ! t’as tu tâté les tétons à la Josy ?

Ils finissent par croire que Josy et moi on a couché ensemble. Si je dis le contraire j’aurais l’air d’un con, alors je ne réponds pas.

Depuis quelques jours, je vois un gars bizarre qui traine dans la cité. Je dis bizarre car c’est un jeune type bien habillé qui n’a rien à faire ici. Ça doit être un représentant en assurances ou un truc comme ça, car il va chez les gens. Comme je n’en ai rien à faire, je n’en fais rien.

Je suis allé au Price-Market de la cité HLM de l’autre côté de l’avenue des jardins pour acheter de la bière. Il y avait des pizzas en promotion, alors j’ai pris une margarita. Quand je reviens avec mes emplettes, je croise la voisine qui m’avait défendu.

‒ Bonjour Antoine, comment allez-vous ?

Je ne sais pas quoi répondre. Mais finalement je n’en ai pas besoin, elle me prend le bras et le passe sous le sien. Je sens son sein qui me frôle. Ça finit par clore toutes mes facultés de raisonnement. C’est pas grave car je n’ai rien d’intéressant à penser. On fait quelques pas dans le square de Millefleurs au milieu des vieilles voitures des locataires.

‒ Votre pizza, vous savez la faire cuire ?

Je n’avais pas pensé à ça. J’ai un four à micro-ondes, j’avais supposé que ça irait. Je le lui dis et elle se met à rire gentiment.

‒ Mais mon pauvre Antoine, une pizza il faut la mettre dans un vrai four ! Venez chez moi, je vous la ferai cuire.

J’avais déjà abdiqué toute pensée, je perds le restant de volonté que je gardais de côté pour le cas où. Je la suis dans l’escalier de l’immeuble qui fait face au mien. C’est le même modèle d’escalier que de l’autre côté du square et le même appartement que le mien. La cuisine est mieux équipée car il y a un vrai four dont elle tourne un bouton,

‒ Il faut faire préchauffer pour que la cuisson soit bonne.

Je la crois volontiers, ne sachant pas ce qu’elle veut dire, mais je ne perds pas une miette de son décoletté quand elle se penche pour voir dans le four. Je crois qu’elle s’en est aperçue, mais elle continue à me sourire. J’ai la glotte qui fait des bonds, je boirais bien une bière, mais je n’ose pas.

Elle me prie de m’asseoir en attendant que la pizza soit cuite. Je m’effondre dans un canapé trop bas. Elle s’assoit en face de moi sur une chaise. J’ai une vue plein cadre sur ses cuisses. La conversation languit un peu, je ne sais plus comment me mettre. Enfin le four fait ding-ding ! signe que c’est terminé. C’est là que j’ai une audace géniale.

‒ Et si on la mangeait ensemble ?

Je m’attendais à une rebuffade, mais elle me répond que c’est une bonne idée. On se met à table, elle sort une carafe d’eau. Je n’ose pas dire que j’ai de la bière. On mâche la margarita consciencieusement jusqu’à la dernière croute. Sans bière.

‒ J’avais préparé un gâteau, en veux-tu Antoine ?

J’aurais préféré une bière, mais je dis d’accord.

‒ Vas pour le gâteau !

C’était pas mauvais, mais il y a longtemps que je n’en avais pas mangé, alors je ne suis pas bon juge. Après le gâteau je me prépare à partir.

‒ Déjà ?

Je crève d’envie d’une bière, alors je ne vois pas comment faire autrement que remonter chez moi.

‒ C’est dommage cher Antoine, mais peut-être pourrez vous m’inviter un jour chez vous ?

Ma volonté vacille entre les besoins de mes gonades et les envies de mon gosier. Mais la bière je suis sûr de savoir la boire. Alors je prends congé, sans oublier mon pack posé auprès de la porte.

Le lendemain je ne croise pas Anabella. C’est un prénom italien car son père était italien. Ça doit être pour ça qu’elle sait faire cuire les pizzas. En remontant de la boite à lettres (sans courrier) je vois le gars bizarre sortir de son bâtiment. Je me dis que s’il veut placer des assurances ici, il faudra qu’il soit drôlement persuasif. Comme ce ne sont pas mes affaires, je remonte au quatrième. La télé ne rejoue toujours pas « Toujours l’Amour », mais passe un truc sur la vie des batraciens. Ça copule aussi les grenouilles, je songe aux cuisses d’Anabella. Je n’en suis qu’à la troisième bière quand on frappe à ma porte. Je regarde par l’œilleton, car on ne sait jamais dans ce quartier, et même quand on sait on n’est pas à l’abri d’un Roger. C’est Anabella. Je rattache un bouton à ma chemise et me passe les doigts dans les cheveux pour coiffer un peu. J’ouvre.

Son parfum emplit le couloir et bientôt mon appartement quand je la fais entrer. Elle s’installe comme chez elle, sur une chaise car je n’ai rien d’autre de présentable, et je tombe dans mon canapé avachi. Plein cadre.

On a rien à se dire, mais ça l’empêche pas de papoter. Je ne sais pas quoi faire, mais elle se lève et vient s’asseoir dans le canapé avachi. Sa cuisse touche la mienne. Je pose ma main sur sa cuisse.

‒ Oh ! Antoine, soyons sérieux.

Mais elle se rapproche de moi. Je me tourne pour essayer de l’embrasser, elle a un mouvement de recul.

‒ Tu pues la bière !

Elle s’écarte et se lève. Elle m’explique qu’elle ne supporte pas les ivrognes, et bien que je soye gentil et que je lui plaise, si je bois trop, elle ne voudra pas de moi. Elle sort de mon logis.

Frustré, j’ouvre une bière pour me consoler.

Je dois être malade car je ne la finis pas tout de suite. Au lieu de ça je fais un peu de ménage. C’est pas facile puisque je n’ai pas de matériel pour ça. Je retrouve une vieille éponge séchée sous le lavabo, ce qui me permet de nettoyer l’évier. J’avais oublié qu’il est blanc.

Pris d’une envie subite, je vais au Price-Market et j’achète un balai-brosse et du Bingobang® javelisé hyper nettoyant. J’avais vu une publicité à la télé et il suffit de passer un coup sur le sol pour que des étoiles brillantes en sortent. Quand je passe à la caisse, ça me fait mal car j’aurais pu avoir des packs de bière pour le même prix. De pluss quand je rentre chez moi, ma bière est trop éventée pour être buvable. Je n’ai plus qu’à la jeter dans l’évier. Je le nettoie aussitôt avec le gogobang qui finit par détruire ce qui restait de la vieille éponge. Le bout de mes doigts aussi. Et maintenant j’ai les mains qui sentent la javel comme l’évier.

Je me prends une petite bière en regardant la télé. A la place de « Toujours l’Amour » il y a un reportage sur la fabrication des tresses africaines. Ça copule aussi les africains. Et je pense aux cuisses d’Anabella. Je me dis que si je veux y gouter, il va falloir que j’arrête la bière. Plus facile à dire qu’à faire. Je prends une grande décision, pas plus de deux bières par jour. Disons trois. En tout cas quatre sera un maximum. C’est pas prudent d’aller trop vite, à cause du délirium tremens quand on arrête.

Ce matin je me lève plus tôt que d’habitude. La cafetière italienne fonctionne encore malgré le choc sur ma tête asséné par Josy. Je trouve un fond de bocal de robusta pour me faire un café au lieu de ma bière habituelle. C’est pas bon, mais je commence bien la journée. J’allume la télé, mais le gars et la fille qui causent veulent me faire acheter plein de trucs alors que j’ai déjà dépensé l’argent de la bière pour du gogobang, alors je l’éteins. Je me dis que je vais laver par terre, puisque j’ai du gogobang pour faire des étoiles brillantes. Pour le balai brosse il faudrait une since¹. Je trouve une chemise oubliée et un peu moisie derrière la porte de la salle d’eau : ça fera l’affaire. Quand j’ai fini de récurer, il n’y a pas d’étoiles qui jaillissent du sol, mais mes doigts partent en lambeaux. Je me prends la première bière du jour, mais l’odeur de javel qui a remplacé dans la maison celle que je ne sentais plus me gâche celle de la mousse. La prochaine fois je commencerai par la bière.

A midi je me fais cuire des pâtes que j’arrose avec de la sauce tomate, c’était des cadeaux de la Banque Alimentaire. J’y vais pas souvent car ils ne donnent que des choses à manger et on ne peut pas mettre leurs boites de conserve dans le micro-onde à cause de la ferraille. Mais si je veux tenir pas plus de cinq bières aujourd’hui, il faut que je mange un peu pour tenir au corps. Finalement c’est pas mauvais.

Le gogobang s’attaque à la salle d’eau. À la fin c’est pas encore la voie lactée, mais ça me donne envie de prendre une douche. J’ai quand même du savon, croyez pas que je me lave à l’eau de Javel. Mais comme la douche est plus propre, j’ai l’impression d’en sortir mieux récuré que d’habitude. Mes habits ne sont plus à la hauteur, j’en trouve pour me changer dans le placard. C’était pas difficile il n’y avait que ceux-là. Je sors voir à ma boite aux lettres. Pas de courrier, bonnes nouvelles.

Au lieu de rester au Marais-moisi, je pars vers le canal. Il y a des pêcheurs qui mordent quand on s’approche ; des promeneurs dont les chiens font leurs crottes ; des promeneuses de chiens qui eux aussi font leurs crottes ; deux génitrices qui poussent des landaus en papotant ; quelques oiseaux qui croient au printemps ; un chat en liberté qui s’essaie à la chasse aux volatiles. Et deux policiers municipaux qui fument des cigarettes. Je m’éloigne de cette mauvaise fréquentation à pas discret. Ce n’est pas que je craigne quelque chose, mais il vaut mieux se montrer prudent.

Je n’en reviens pas de cette promenade motivée par aucune nécessité. Une dame charmante me salue, et je lui répond poliment. Elle sourit et du coup je souris aussi tout seul en continuant mon chemin. Rentré chez moi, enfin je m’offre la première bière de la journée, et il est cinq heure du soir ! Je tiens jusqu’à la nuit sans dépasser les trois mousses.

Le lendemain idem, trois pas plus.

Aujourd’hui, Anabella passe me voir et je lui raconte mes exploits, mais je n’ai pas droit à autre chose que sourires et vagues promesses. Je me force à aller chez Price-Market faire quelques achats de nourriture. Au retour, quand je repasse par le square des Millefleurs, j’aperçois Anabella en discussion avec le gars bizarre à l’entrée de son immeuble. Je fais comme si je n’avais rien vu et monte chez moi. Je fais un peu de cuisine micro-onde, manger m’empêche de trop penser à la bière et je vais me coucher sans dépasser la dose prescrite.

Dans ma boite aux lettres, il y a une lettre. Je reconnais l’enveloppe : Me Coquineau. C’est pas la peine que je me cache, tout le monde est déjà au courant et un attroupement se fait autour de moi.

‒ Brelout, t’as encore gagné un voyage à Venise ?

Ça c’est l’optimiste. L’autre rigolo de service fait dans la catastrophe :

‒ C’est plutôt la facture pour l’autre fois.

‒ Dis-nous Brelout, lis ta lettre.

J’ouvre car je ne vois pas comment résister à la pression.

« Cher Monsieur Brelout… patati, patata… plaisir d’annoncer… pour remplacer… Venise… croisière de rêve… Naples… Veuillez croire, etc. »

Anabella me prend par le bras et me fait monter chez elle. C’est donc décidé que c’est elle qui m’accompagnera sur le paquebot jusqu’à Naples. Elle avait préparé un repas – à l’eau claire – avec son gâteau, car il semble qu’elle ne sache faire que celui-là. Malgré les effets de cuisses et de poitrine, je repars avec mes envies, mais je résiste à une bière en regardant la télé tout seul chez moi.

J’ai une semaine pour finir de m’équiper. Les habits de l’autre fois n’avaient pas trop souffert de la séance de marrons que le Roger m’avait offerte. Bien repassés par Anabella, ils me donnent fière allure, du moins c’est ce qu’elle dit. Moi je me dis que quand même toute une semaine seuls sur un paquebot…

La croisière aura vraiment lieu et nous partirons vraiment de Marseille pour aller à Naples. Nous aurons droit à toute une cérémonie qui marquera le retour de « Toujours l’Amour » patronné par Mendelssohn, la marque des couples heureux. Ils ont réussi à retomber sur leurs pieds en relançant à leur avantage mon histoire avec Roger (le seul coupable, Josy bénéficiant du régime de victime annexe). J’inaugure ainsi la nouvelle formule de la « croisière de rêve ».

La veille du départ, Anabella est venue diner chez moi et en profite pour vérifier toutes les valises. J’avais bien fait attention à ne boire aucune bière de la journée. Mes mains tremblent un peu, mais je pense que c’est l’émotion du voyage. Je m’approche d’Anabella et commence à vouloir lui passer la main sous la robe. Elle me retourne sans délicatesse cinq doigts sur le museau.

Sonné je regimbe un peu.

‒ Mais on part ensemble demain en croisière, je croyais qu’on faisait un couple ?

Elle m’apprend des choses, comme quoi elle est payée par le gars bizarre qui est de l’agence de publicité qui travaille pour Mendelssohn. Elle était chargée de m’améliorer pour qu’ils réussissent leur coup du retour gagnant.

‒ Tu crois pas quand même que j’allais coucher avec toi !

Leur croisière de rêve ils peuvent se la garder. Je vais gâcher leur petite affaire. Je flanque Anabella à la porte, en résistant au plaisir de lui botter les fesses à défaut d’y mettre la main.

J’ouvre une bière, mais finalement j’en ai pas envie.

Aujourd’hui, « pour des raisons techniques », ils ne peuvent pas passer le nouvel épisode de « Toujours l’Amour » mais je m’en fiche, je ne suis même pas content de leur avoir sabordé le coup car ça ne m’intéresse plus. Je vais faire un tour au bord du canal. Je m’assois à côté d’une femme que j’avais déjà saluée. On parle de choses et d’autres, puis on finit chez elle dans des draps très doux et on est très doux l’un pour l’autre.

*

L’automne arrive.

Mon appartement au Marais-moisi est reloué à quelqu’un et je reste abonné à l’eau de Vals légèrement pétillante et ferrugineuse.

***

¹Since : nom local de la serpillière